¿En qué mundo vivimos?

Respondiendo a "la pregunta de la semana" que se ha propuesto en filosofía, he de decir que, sinceramente, no sé en qué mundo vivimos. Somos muchas personas, y cada una con una mentalidad distinta. Desde mi punto de vista, vivimos en un mundo desconocido y extraño en muchos aspectos. Tenemos ganas de conocer el exterior, sin ocuparnos del todo de las tareas que nos quedan por hacer aquí. Queremos saber, y obtener conocimientos, pero en muchas ocasiones no sabemos como emplearlos. Y cuando descubrimos algo distinto, tardamos poco en criticarlo y juzgarlo.
Y es cierto. Estamos rodeados de problemas que normalmente se crean debido a que cada uno mira a su ombligo.  Muchas veces, yo camino cabizbaja por la calle, pensando en mis problemas y en mi vida; sin fijarme en lo que me rodea: Personas y vida.
En resumen, creo que vivimos en un mundo dominado por el egocentrismo.

Geometría de triángulos amorosos.

Pasa el tiempo y no llega el príncipe azul. Todas las ranas que has besado han resultado ser un fracaso. Y las pociones que antes conseguías por cuatro monedas, se han puesto más caras de lo habitual. Así es. Sacar partido a esta etapa es difícil, incluso diría, que resulta duro. Muchos cambios, pocas recompensas y un precio muy alto que debemos pagar.
Hoy he visto una chavala que suele frecuentar mi barrio. Sola. Acompañada de lo que denomino "amigos colilla" [Amigos que duran lo que un piti, o en su defecto; amistad con comienzo eufórico, que a medida que pasa el tiempo se va apagando o convirtiendo en un martirio]. Esta chica ha pasado su adolescencia chupándoles el culo a los populares de su generación. ¿Para? Para conseguir un hueco, popularidad... Quizás algo de fama en su instituto. Como he podido comprobar, la fama y el honor "estudiantil" no sirve de nada. Ser popular no va a alimentar a tus hijos en el futuro. Ni te va a garantizar tener un buen empleo, tenlo por seguro. No vas a ser nadie, si no te lo curras desde otros aspectos. Tener vida social está sobrevalorado, mejor dicho; tener vida personal (Relaciones personales íntimas y familiares) está infravalorado.

Y mentiras.

Hoy, en clase ha salido el tema de Amanda Todd.

Esta noticia ha tenido una repercusión mundial, puesto que muchas plataformas contra el bullying escolar se han alarmado ante este caso. No me voy a meter en este drama, el cual da mucho de qué hablar y deja mucho que desear respecto al significado de la palabra "amistad". Esta vez quiero pronunciarme por otro fenómeno que he advertido: ¿Estamos acostumbrados a estas tragedias, de tal modo que ya ni nos afectan?

Me explico. En el mundo pasan muchas desgracias (las cuales nos sabemos bien, y de memoria además): Guerras, maltratos de todo tipo, hambre, enfermedades... vamos, que deberíamos dar gracias en algunos aspectos. Pero la frialdad con la que tratamos estos temas, me parece increíble. Desde pequeños estamos tan acostumbrados a las catástrofes que ya nada nos sorprende. Si no, podemos probar a dar un dato sobre la mortandad infantil en un país subdesarrollado, que no nos "afectaría" tanto como debería. Con esto no quiero decir que debamos vivir amargados por todos los problemas en el mundo, pero creo que no deberíamos tratarlo como un tema normalizado. No me parece adecuado que utilicemos expresiones como "es lo normal", "así ha sido toda la vida" o "qué se le va a hacer". Podemos hacer mucho más de lo que creemos, pero como alguien en alguna parte del mundo dijo que era imposible y tiró la toalla; nosotros también debemos hacerlo. 

Vivimos en un mundo en el que convivimos con la pobreza, la tristeza y la soledad mano a mano y no tratamos de erradicarlo (o sí, pero desde un punto lejano; ya que nos han enseñado que esas cosas pasan desde siempre, y casi siempre no nos tocan cerca). Este es el mundo en el que nos ha tocado vivir, y creo que deberíamos dejarlo mejor que como lo encontramos. En mi opinión, el conformismo no es la actitud.

En muchos aspectos se contradicen. Es decir, por un lado dicen que debemos ser solidarios e intentar hacer del mundo un lugar mejor; y por otro, que busquemos nuestra propia satisfacción. Defiendo una filosofía de vida en la que los dos conceptos se unan: Buscar nuestra satisfacción e intentar vivir mejor (ya que la vida es corta, debemos aprovecharla al máximo y con las máximas comodidades), con la regla de que si algo va a afectar negativamente a otra persona tengamos en cuenta a esta y seamos solidarios. Es muy fácil extender la idea de que hay que ser buena persona, lo difícil es ponerlo en práctica; y desde luego con la ignorancia y el "pasotismo" no se llega a ningún lado.

Can't be tamed.

Esperáis a que me derrumbe, para pisotearme y hacerme daño. Soy vulnerable, pero no gilipollas. No vale con quemar una casa y esconder las mangueras. No vale con manchar y esconder el trapo. No vale crear problemas y evitar que las personas encuentren las soluciones. Cada día me dais más asco y rabia. Y no por envidia (ni mucho menos), es por la impotencia que experimento al saber que siempre estuve ahí; para que ahora me jodáis por detrás. No soy vuestra chacha, ni vuestra sumisa. Aceptadlo. Soy indomable.

Si estáis esperando a que me arrastre y sea vuestro perrito faldero, estáis apañados. Y os lo estoy avisando desde ya. Creo saber cual es mi lugar en mi vida, en el mundo. No voy a dejar que una panda de ilusos me entorpezca.

36.792.000 latidos.

Eras completamente único y demasiado genial. Está claro que éramos distinto. Aún así, pensé que me quedarías mejor que mi sudadera favorita. Y yo sé que el amor es cruel, duele. Pero aún recuerdo ese día de octubre en el que quedamos. En algunas ocasiones me daban ganas de preguntar: ¿Puedes ver a través de las lágrimas? La manera en la que me animabas, y me ayudabas era increíble. Y aunque las conversaciones por chat eran sospechosas, nunca pensé que eso acabaría con nuestra relación.

Cuando te muestras tan atento y adorable, solamente puedo pensar que te quiero más y más a cada segundo. No sé cómo fueron las anteriores, pero quiero que sepas que lo mío es diferente. Esperaría todo lo que hiciese falta, por ti. Solamente te pido que recuerdes que somos el uno para el otro.
El reecuentro después de toda la semana me anima y todas mis preocupaciones se van cuando estoy contigo. Peeeeeeeeeeeeeeeero, las despedidas son horribles. Te vas y... no quiero que lo hagas. Los momentos contigo no son comparables a nada.
Muchas veces he pensado en ti. Más de las que piensas. No sé cómo, pero me vienen recuerdos tuyos cuando hablo de cualquier tema, o me pasa cualquier cosa. Por eso, cuando estoy contigo me vienen flashes de conversaciones con otras personas (es algo extraño, pero ya sabes que yo también lo soy).

Sobran las palabras, lees entre mis líneas. Si mi mente va en blanco, tú eres mis ideas. Si me alejo a aquella orilla, tu conversación de puente hizo. La distancia acortas. Y me aportas todo lo que necesito sin quererlo. Eres el ángel que pasea por mi desorden sin derrumbarse. Yo soy el cuaderno y tú el lápiz. Tú me animas, me haces sentir más segura y es tan puro lo que siento cuando escribo, que ya no hay malas caras. La calma que transmites a mis ratos de amargura, tú eres lo que yo no soy puedes estar seguro. Y por eso te comprendo y me comprendes. Por eso, en este frío viernes miras a mis ojos y me entiendes. Tú eres luz para esta oscuridad. La piedad de mi ira. La paz para esta ansiedad que dentro se respira. Eres la vida que aparece cuando solo veo muerte. La suerte en una mala racha que me hizo más fuerte. Verte tiene sensaciones que se chocan, provoca explosiones cuando dos almas se tocan. Sí y no creo en el destino pero él vino y sé que no fue por azar.  Está claro que nos hemos encontrado. Cada vez que pienso en el 9 de agosto, me viene a la cabeza: "¿Y si no hubieses ido?¿Y si le hubieses mentido a Eva diciéndole que te sentías mal?" Probablemente nada de esto habría sucedido. Todo, por una respuesta a una pregunta de Sí o No. ¿Curioso, verdad?¿Es posible que seamos tú y yo los afortunados? Tu mano está tan cerca, despierta y atenta que a veces cuesta cogerla. Si fallo y me confundo siempre tienes la respuesta. Eres el orden de mi caos más absoluto. Junto a ti todo parece más posible. Eres el tacto a lo sensible y veo tan claro lo que siento, que se considera invisible. No puedo comprar tu amor. Ni siquiera lo quiero intentar. A veces, la verdad no te hará feliz; así que no te voy a mentir. Sé que estoy lejos de ser perfecta. No me verás en fiestas. Supongo que no soy divertida. Sé que a veces me "enfado" y digo lo que no quiero decir. No puedo concederte ningun deseo, ni puedo prometerte las estrellas. Porque cuando te rindes, cuando piensas que no eres lo suficientemente bueno; cuando estás en lo alto,  caes y crees que no te puedes levantar... es cuando sentirás mi clase de amor.

¿Nunca te preguntaste por qué mi corazón late?

"Todos me decían que el amor era ciego, entonces ví tu rostro y quedé sorprendida, 

No sé lo que haces, pero eres increíble. Luces como un hombre de millón de dolares."

"Dime todas las cosas que quieres hacer. Es incluso mejor de lo que pensaba. Dicen que el mundo fué construido para dos; que sólo merece la pena vivir si alguien te ama y ahora tú lo haces."

"Si peleas cuando yo me rindo, y estás lleno de fuerza cuando me siento vencida; eres un hombro en el que llorar lágrimas que han caído."

Shine bright like a diamond.

Las noches vacías me hacen reflexionar. Quizás la etapa del día en la que los pensamientos toman cuerpo y hacen daño sean las noches.
Las estrellas pueden represantar las ilusiones. Las esperanzas que albergo. Y vaya, casualidades de la vida que desde mi casa no se vean los astros relucientes. La contaminación lumínica quizás. Está entre las posibilidades. Aunque creo que la razón real (que puede ser imaginaria), sea que soy lo suficientemente dejada como para no coger un autobús y desplazarme a algún pueblo escondido donde sean visibles las gigantestas bolas de luz.
Podría sentirme mal. Pero es algo aún más doloroso. Siento que quiero llorar, pero mis ojos no dejan que las lágrimas salgan y me alivien. ¿Qué me pasa? Será que he descubierto que mi cuerpo es independiente. Mis sentimientos dicen "x" y mi cuerpo siente "y". Estoy sola. Es eso. Las personas que me quieren están, se quedan unos meses y se van. ¿Por qué? ¿Tan mala soy? ¿Transmito alguna especie de enfermedad, que os provoca y decidís marcharos lejos? Lo único que sé es que os echo de menos, que buscaría un elixir, la piedra más brillante del mundo por vosotros. Porque no estoy enferma. Soy una cuerda en el mundo de las sogas: Igual, de diferente manera.

Ponme un ron con hielo.

No soy asidua a escribir. Demasiado perezosa. Demasiado vaga. No sé, pero esta tarde, me ha impulsado para plasmar mis sentimientos en este blog...en un papel. Toda..., o... lo que llevo viviendo de "vida" (si se le puede llamar así a un conjunto de diversas desdichas) me he estado imaginando esta sensación. En mis "paranoias", en mi cabeza. Y de hecho, desde hace (5 meses va a hacer) ya lo llevo sintiendo... pero no con esta intensidad. He fotografiado mentalmente todos nuestros movimientos, palabras, miradas... Y me estoy dando cuenta de que durante toda la tarde no he parado de sonreir... de ser feliz. Es eso. Tú me haces féliz, quieras o no. Adicción pura y dura hacia tí. Hacía tu inteligencia y tus correcciones. Hacia todo lo que te rodea. Ese aura que me vuelve loca, que me provoca continuamente. No puedo quererte a medias. Soy la defensora número 1 del lema "No hagas de alguien un todo, porque cuando se vaya, te quedarás sin nada". ¿Y? ¿Ahora no soy igual de firme ante este lema...esta forma de vida? No te digo que lo seas "todo". Tampoco eres "nada". Pero sin duda formas parte de una etapa importante de mi vida. Y... me encanta que seas tú el elegido.